Say goodbye

明天金艺就要走了，本来以为没有机会最后一起吃饭的，想不到她比我以为的迟一天走，赶紧在下班后赶去鹿特丹跟她say goodbye。
少少的伤心喽，以后在这边就没有可以
谈心的朋友了。我其实很担心自己的，以后我要完完全全的依靠他了吗？我不想变成那样。太依赖一个人的生活太可怕。突然感觉自己在这段关系里面又变弱了。
完了，我怕晚上的时候我又会伤感到哭

又一次流眼泪

今天。。我又哭了。。跟他在一起。。我似乎哭的频率越来越高。。是自己变得贪心。。还是脆弱。。还是变得容易生气。。难道人的性格真的可以因为爱另一个人而改变吗。。

昨天他再一次露出跟上一次叫我滚同样的表情。。但是我不想因为这样破坏大家晚上吃火锅的气氛。。所以当时我忍了。。

今天。。我完美的计划就因为他懒得出门而被破坏。。自己又碍于面子一定非要按着原来的步子走。。我承认我这次的脾气发的有点点无理取闹。。其实我完全可以不生气的。。

可狮子座天生就是死要面子。。你不让的事偏偏就是要做。。我本来想做的事情如果没做我就是不甘心。。于是。。你不跟我出门。。我就自己一个人出门。。

就像我说的。。其实这只是个导火线。。我真正伤心的是他昨天的那个态度。。再加上现在他没有及时拦住我的那种不屑。。感觉上他完全不在乎我有没有在生气。。

我其实在生他气的同时。。也在生自己的气。。我不应该这么小气。。而最不应该的是。。我在生气的同时却还是想着他。。出门之后。。我没有一秒是不在想他的。。而想着想着又开始生气。。生气生气就开始哭。。

回来之后边哭边跟他沟通。。哭花整张脸我也无所谓。。只想抱着他。。听到他说其实也很担心我。。总算有一滩眼泪是因为感动而流的了。。

此时此刻。。他以为我在跟朋友聊天。。其实我又有点点想哭的感觉了。。但是我一定要忍住。。不能被发现我在写日记。。

晚了。。要睡觉了。。明天早起。。

下个星期是生日周。。不知道会是怎么度过的呢。。

突然觉得记下我的傻事作为日后的饭后茶余也是蛮有趣的：

豆腐事件
瑶柱事件
Sorbert事件
垃圾袋、垃圾桶事件
在Mic家，声音事件
开柜子打到自己事件
说梦话事件
蒸饭事件

生气-伤心-哭-聊-笑-哄

虽然生气伤心，但是被当小朋友哄的感觉居然还不赖。

那天其实我想找出自己的照片看看。。结果被误认为我想偷窥他的秘密。。我想不到的是，他在第一时间立刻修改了电脑的密码。。

这个行为深深伤害了我的自尊。。即使是现在想到。。我仍然想哭。。

在他出去换轮胎的一个小时内。。我真的是忍不住决堤。。我也不想的。。

（期间我还不忘吃药。。汗）

我知道我有不对。。但是这种像防陌生人的行为让当时的我彻底心碎。。曾经一度想直接拎包回家。。但是我又不想把事情搞那么大。。而且我知道这种事情发生后。。最需要的就是communication。。

我不喜欢他有很多事都不告诉我，我不喜欢有很多事我总是最后一个知道，我不喜欢他走到哪里都挂着妹妹，我不喜欢他妹妹知道一切而我什么都不知道。。

不过他说的一个理由，让我消气了很多。。

他说他告诉妹妹所有的密码是因为他知道她不会看他的东西。。

这样让我感觉他不是因为纯粹的溺爱和感性。。而是理性的一种行为。。

有时候我在想。。

我跟他会不会有未来。。我会不会有一天因为他妹妹的关系而忍不住分手。。我不敢想。。这个理由太荒唐。。因为理性的想想。。一个交往4个月的女朋友怎么可能比得上在一起20多年的亲人呢。。我居然会因为这种烂理由怀疑我们的感情。。

太傻了太傻了。。只是。。我忍不住。。

所以。。就让我在这里放肆的抱怨吧。。

他喜欢讲道理。。也很会讲道理。。我只有俯首陈臣的命。。

他喜欢上了他的另一样东西。。哄人的本领

爱情让我变的冲动

＂傻婆！＂自从第一面见到他，我就已经不是原来的自己。从来不相信一见钟情的我也陷入了那不可思议的爱情vertex。从来都很理智的我在快要躺下睡觉的那一刻拎起包包就往他那跑，却不知夜路不能行，在火车站活生生的等了一个小时。但不曾在心里发现一丝丝的不悦，只是红着面想象着见到他时可以尽情的拥吻。
我说：今天你看到的不是我，我傻了。
回答：今天才是正常的你。我的傻婆。
好吧。无论是傻婆还是小吉还是张小吉，我必须承认，其实很早之前就知道，我已经深深爱上了这个男人。我慢慢喜欢上他摸我的头。慢慢喜欢上他挑逗我的小双时笑着说，又肥了。我喜欢当我只是早上发出肚子饿的小小感叹，一会就有面包端到了面前。我甚至喜欢他数落我的那些一大堆缺点，有时会接受不了一个男朋友象领导那样的批评自己，但还是喜欢上了这份霸道和魄力，让我感到无限的安全感。只能说，我还是喜欢大男人。