有可能吗

每到半夜，就特别有事情可以做。尤其越是临近考试期，越是想给自己找点书本以外的东西看看。今天看了一个晚上的'人气美食",然后专看看小笼包和生煎包，突然有了自己开个店的念头。刚开始看，是冲着便当外卖店去的，扫描了几个加盟网站，发现打广告的居多，估计都在骗人。我认识的也就只有米宝宝而已，点去官网发现他们家的菜色估计不符合温州人的口味，依稀记得以前学校附近的米宝宝生意也不是很好。也看到了味千拉面这类有名气的店，但是投资资金都接近100万，吓倒一大片，还是算了把。然后我就开始琢磨着去搜索生煎加盟了。也没什么结果，不过有保留下了一些信息，希望以后真的能有机会加盟把

其实我也不知道为什么自己这么没大志，卖卖小笼包生煎包能有多少可以赚呢。我不这么想，我希望在瑞安也能吃到我喜欢的东西，而且所有人也跟我一样喜欢吃生煎。我觉得中国人实在很聪明，一个小小的生煎，包含的全都是智慧。里面浓郁的汤汁与外面蓬松的面皮相辅相成，没有汤它就一只体形超重的锅贴，没有上等的面皮它就变成了一颗水饺；上部的松软和底部的松脆相互辉映，让你同时感受包子与锅贴两种不同的口感；而芝麻的画龙点睛，不仅增加了黑白分明的视觉冲击，更是让人唾液分泌速度加倍。

不过说这么多有什么用呢，现在还在学业中，创业大概没时间把，而且恐怕得不到家人的支持。想回家的时候跟朋友们说说看，听听大家的意见，也许明年夏天着手。反正现在金融危机，不适合创业哈哈。回家先看看现状再说。不过我还是真是希望将来能在瑞安开一个吃的店，里面是我最爱的食物后后后后

小酒窝

刚才本来打算在QQ空间里写点什么，但是发现不知该如何落笔。我似乎已经懒得在那边更新，觉得出发点只是想赢得别人的关注，得到些许损友的鄙视和关心。但是那又如何。。。

也许也是因为自己淡出朋友的视线范围太久，害怕任何的更新只会另她们感到无法接受，或者她们的评论另我无法接受。毕竟一年半过去，大家都不一样了。

张张我

• 酒窝还健在，而且随着脸上肉肉的增多凹的越发明显；头发长了很多，原来的留海都已经及肩，但是慢慢发现我还是比较适合有留海来挡住我那不美观的大前额。
• 衣橱里越来越多的小黑，但大部分还是去年出来时的运动型外套，我已经快忍受不了了，希望赶快回国换更多的小黑。
• 偶尔心血来潮或者为参加派对而化点小妆，眼睛似乎大了点点，皮肤似乎粉嫩了点点，走过也能飘过一小阵的香水味。
• 厨艺在环境的压力下突飞猛进，我也很享受烹饪带来的快乐，有时候会一边自豪着自己的成品一边自恋着自己的天才。不过更多的时候反而是在替父母伤心，世代相传的厨艺传到我这里就这样无情的没落了，对不住他们。。。

而我亲爱的朋友们，对于他们的变化，我这点改变算得了什么呢。很多人在我出国前还在那里苦恼怎么脱离单身的命运，而这次我回去也许都可能对他们的BB说，乖乖阿姨来看你了。大家坐在一起，谈论最多的可能不再是前途工作，而是男人男人男人。

才这一年半的时间里，我错过了丛丛的订婚礼，芳的订婚和结婚礼，培培的结婚礼，菜菜的婚礼，邦丰的订婚礼，方琼的婚礼和生BB。诶，这样算算，其实也还好，只是我真的很伤心没办法参加芳的。。。恨她，真坏。。12月31号将会是老大的结婚日，真是亏她想了个好日子。

老实说，突然有点害怕回去面对那些我爱着的朋友们。担心他们责怪我出去那么久却没有任何成长，担心大家之间的沟通会有问题，担心我已经跟国内的她们脱了节，最担心的是回去一个月却没人想要约我，不会这么悲惨把。

不过，我真的迫不及待的想见到大家，迫不及待想见识下当了爸爸妈妈的人会是什么样子，想看看是不是有人跟我一样还是随着时间的流逝继续茁壮成长着，想跟每个人都好好拥抱一下，想回味一下跟死党堆一起乱哈拉的感觉，当然最想亲近的还是我可爱的美食们。 糯米饭，油条，清粥小菜，馍糍，猪油盐，臭豆腐，炸鸡排，烤鲫鱼，梅菜蛋黄粽子，松糕，红枣，高粱肉，小笼包，生煎包，豪客来牛排，定胜糕，串炸，家常豆腐，葱包桧，蛋饼，盖浇饭，鲁肉饭，麻心汤圆，酒酿园子，酸菜鱼，椒盐玉米，蟹炒年糕，不过一定不能错过的就是妈妈的糖醋排骨、蒸带鱼，爸爸的豆腐蟹、炒面以及外婆的炸猪肉条和炒鸡块。

快收尾了，发现自己什么时候变那么啰嗦了，恐怖。。。所以附上可爱的张张新鲜出炉的自拍照安慰下。

零度空间

有很多想说的话，有很多言语想表达我对战神的喜爱，无论看第几次，每到感动处，我都要流眼泪。是音乐、是对话、亦或是人带来的触动？我不清楚。

真的很想告诉所有人，这不是一部沉闷的片子，它有很多搞笑的地方，难道都没发现吗？绮罗的衣服也不是老土，那就是她的专利，否则她何以是绮罗，何以是零所爱的人。

有一幕我倒带看了四次，零跟绮罗吵架后，在即将跟某辣妹上床的时候，这个有着“会走路的生殖器”居然在关键时刻以妈妈快要死了的理由拒绝了，让人苦笑不得后，他说的一句，“怎么办（一声自嘲的笑），我真的好想绮罗”却让我彻底崩溃，眼泪毫不客气的流下。

没有理由的喜欢零那个厨房、厕所、卧室处于同一空间的房子，死心塌地的中意着那副绮罗为零创作的半身画像。

因为，Mars。。带领大家冲破悲剧的黑暗英雄。。

对于流泪的疑惑

看到电视里有个男人因为工作失利就躲在房间里，躺在床上伤心的流泪，我的脑子突然冒出N个问好，点解大家都中意靠咗么嘢，先至哭得出来嘅？？

古代人，尤其是古代美女，被情郎欺负了，都喜欢忿忿不平的跑到树林里，靠着一只树默默哭泣。
现在，森林没有了，树或太细或太脏，已经彻底走上了被淘汰的命运，人们开始靠着柱子哭泣，时不时还喜欢用自己脆弱的脑袋跟水泥硬碰硬。

学校里，明争暗斗下，总是能见到座位上有个女生用双手死死的包着脸，靠在桌面上，身体不停的抽搐着，十有八九是因为考试考烂了。
放学后，社会压力下，面对父母的训斥，即使偶尔会挣扎着跟他们对抗，更多的时候大家却都选择关上房门，把自己缩进被子，就静静的郁闷着。

我们的歌

《明天以后》
by 林峰、泳儿

在你的记忆里面有一个我
在我最痛苦的时候陪你度过
难过过了
天晴朗了
我就走
你拯救我的寂寞 我的痛 我的梦
在你的面前我不必挽留
还来不及对你说 迟到的我的心动
你的好 你的坏
我的脾气你最懂
我不要你心疼我 （我不要你离开我）
明天的以后
我们会懂
失恋的挫折让人变更成熟

我对你
感觉胜过爱情
因为有你 给我勇气
给我用不完的运气
其实也想好好爱你
只怕到最后不小心让你伤心（我不怕 会伤心）
对不起
我对你
再好再亲密都不能在一起
最后看你在别人怀里
有天
我会找到我的唯一（我并不是你的唯一）
还微笑祝福你

爱情总让人折磨
所以
我们才选择做比情人更好的朋友
。。。。。

做个正常人

2008/8/26

正常人，真的很难做到
每天到了夜里12点，跟自己默念，该睡觉了阿张，然而，不经意发现时针无情的指向了3。我有觉悟的啊，立刻上床躺下。。。。只不过，“小美”那美妙的声音，优雅的身姿依然在我眼前晃动，我怎么忍心撇下它不管呢。 寻寻觅觅，硬是花了1小时找部电影或者连续剧，设定好自动关机，看一眼窗外，唉哟天亮了，终于可以闭眼了。------如果住在山上，爷爷的，我天天可以看日出

正常人，并不是做不到
谁总是在半夜里还翻出“型男大主厨”引诱自己，谁睡觉了还硬撑着刷第二次牙的痛苦去厨房里砰砰锵锵，谁在3个小时内毫无顾忌的狂扫三餐。那个绝对不是我，真的。那个谁，赶快从我的身体里滚出来，我不要变成一只猪~！不要以为我天生不喝牛奶，就不敢用脱脂酸奶来赶你。 不要以为我不爱吃水果，就不敢启用香蕉排泄系统。------幸好还有半年，奶奶的，我决定跟你拼了

今天的目标：早睡早起
今年的目标：去年夏天的阿张

一只手还算数的完

掐指一算，原来我跟他认识已经九年左右了。我的妈呀，高中到现在，这段奇妙的关系居然就这样维持了九年。

今天在同学家分享她跟她新恋男友趣事的时候，他的一句“亲爱的，你来啦”立刻使我陷入这好几年不想在朋友中提及的世界。但是。。。是爱情吗？？

同学说，唉哟，张的情人吗？
屁啦，只是暧昧而已，而且已经九年了。

天啊，那为什么没有在一起？
没为什么，就是不想做情侣，我们就喜欢暧昧，哈哈。

也许是因为太重视这段感情，太重视这个人。而且我非常肯定的是，暧昧比爱情的滋味更美好，友情比爱情更坚定。爱情，算什么，它有七年之痒。友情，金钱面前，它一无是处。而我们这段超越友、爱的情感，似乎在告诉大家，我们是亲人，两个没有血缘关系的亲人，我们彼此相爱，相互关心。除了父母，我们就是对方的第一。

我喜欢这种感觉，但有时候会在想，如果当初其中一个说出了心声会怎样。。我们会在一起，我们会很害羞，很开心的一起，也许几个月，也许几个半年，然后因为前途的不同分开，或者因为发现对方的一些缺点而分开，接着偶尔会在网上碰到的时候说声hello，几年后大家形同陌路，成了两个再也不可能联系的同学。

所以，我们做了最正确的选择。
开心或者悲伤，都有一个人在那里等我向他分享和倾诉。
无聊或者寂寞，都有一个人在那里让我撒娇和发泄。

对我未来的大嫂说声对不起，我的大哥不能只爱你一个，还有一个我

我的秘密花园

凌晨2点半。。两个小时前，在想，明天要早起上课，准备睡觉了。然而躺下后，脑子里一直浮现着那些该死的荷兰语。于是重新开灯，拿起那破书随便翻了几页。老朋友见面，分外亲切，只可惜似熟非熟的感觉真的很不好，使我立即陷入半昏迷状态。

睡就睡去把，可是我的脑子贱的要命，老是在关键时刻想些乱七八糟的东西。但是却没些具体的东西。为了将来类似事情的发生，我终于决定开启这个忽略了很久的部落格。这个所有熟人都找不到的地方，这里将会是我的秘密花园。我不再是个永远没秘密的人，我不再是喜欢将秘密公开的人，我需要一个漂亮的垃圾桶。。。